الرابع من سبتمبر ٢٠٢٠

 

ابنتي الحبيبة الغالية سمر

 

استيقظت اليوم من غير منبه قبل اذان الفجر بلحظات لاستقبل الرابع من سبتمبر للمرة الرابعة عشرة من دونك يا حبيبتي وكأن شيئا بداخلي أيقظني لاستقبل هذا اليوم الذي أخشى قدومه في كل عام ولكنه يأتي رغما عني وتدور عجلة الأيام ليعود مرة اخرى بذكراه المؤلمة. كانت صلاة الفجر اليوم دقائق معدودة قبل الساعة الرابعة فاستقبلت الرابع من سبتمبر بأداء صلاة الفجر والدعاء لك.

 

ان هذا العام مختلف بكل المقاييس يا ابنتي فنحن في عام تفشت به جائحة كورونا، عام اجتاح به فيروس صغير العالم بأسره وشل حركتنا وحال دون قيامنا بما تعودنا القيام به وأسرنا في بيوتنا. أشهر عدة مضت ونحن على هذا الحال يا ابنتي. وأتى الرابع من سبتمبر في هذا العام العجيب وأنا بظروف ستمنعني من زيارة قبرك يا غاليتي. لكنني سأقوم بمراسيمي الخاصة التي تعودت أن اقوم بها في هذا اليوم من كل عام باستثناء زيارة قبرك فاعذريني يا حبيبة قلبي، اعذريني يا غاليتي لأن الأمر خارج عن ارادتي.

أربعة عشر عاما مضت يا حبيبتي على غيابك عن عالمنا وانت لا تفارقيني لحظة فأنت تسكنين في قلبي وفكري وفي أعماق أعماقي. لكن رغم هذا كله اشتقت كثيرا الى أن أضمك الى صدري وأحضنك وأقبلك.

رحمك الله يا غاليتي.....

أمك 

رسالة لسمر

...ابنتي الحبيبة الغالية سمر

اثنتا عشر عاما مضت يا غاليتي ولم تستطع  السنين أن تطفئ النار المشتعلة في قلبي وأنا على يقين  بأن هذه النار ستبقى متأججة للرمق الاخير من عمري. استيقظت هذا الصباح والدموع تخنقني... بكيت بحرقة والم وانهمرت عبراتي على خدي كزخات مطر شهر كانون وكم حاولت ان اكتمها ولكنها تمردت ولم أستطع مقاومتها فاستسلمت لها. ساعات تفرقني بين الرابع من سبتمبر، اليوم المشؤوم الذي غير حياتي وادخل الحزن الذي ما بعده حزن اليها. سيأتي مرة اخرى أصعب وأسوأ يوم في السنة يا أعز الناس لا محالة حاملا في طياته الذكرى الأليمة والأحاسيس الموجعة.  سنوات تمر يا غاليتي وأيلول بعد أيلول يأتي دون سماع صوتك العذب يناديني  أو نظرة  من عينيك الجميلتين أو لمسة من يديك الناعمة كالحرير تلمس يدي

اشتقت اليك يا ابنتي...اشتقت اليك يا صغيرتي... اشتقت اليك يا حبيبتي...اشتقت اليك يا أغلى الناس. مهما كررت كلمة اشتقت اليك فانها لا تعبر عن اشتياقي ولا تفي بوصف مشاعري ولهفتي. أبوح بشوقي وحنيني لوسادتي التي تسمع انين وصرخات قلبي وتوسلات أهاتي وتشهد على أرقي وتشعر بخوفي من قدوم هذا اليوم الذي غير حياتي. وسادتي هي صديقتي الوحيده التي استطع أن أتطفل عليها وأفرض عليها سماع شكواي 

كم أخشى يا حبيبتي من عودة الرابع من سبتمبر ولقد بدأ العد التنازلي لهذا اليوم المشؤوم وأشعر بالألم  الحاد  يمزقني ويؤلم كل شئ بي. هذا هو قدري أن أعد الرابع من سبتمبر تلو الاخر حتى نلتقي عند الباري عزوجل. لقد مات الكثير مني مع وفاتك وأخذت معك قطعة من قلبي ولكن رغم جروحي وألمي فإن رب العالمين ياحبيبتي أنعم علي بنعمة الصبرلأجل اخيك واختك الغاليين  فكانوا السلوان والعزاء ولولاهم لما كنت لأحيا بعد فراقك

 أحاول ان استذكر هذه  السنوات  التي مضت بعد رحيلك  و ما مر منها من احداث  كنت اتمنى ان تشهديها اهمها تخرج اخويك من الجامعة وزواج اخيك وولادة الحبيب الغالي فيصل. انعودة الرابع من سبتمبر  هذا العام مختلفه عن غيرها يا غاليتي  فأمك الان جده للحبيب فيصل، حفظه الله لي. اتى فيصل  بلسما لروحي الحزينه ولفؤادي الجريح. سيكبر ابن أخيك بإذن الله وسأحدثه عنك، عن عمته الملاك الطاهر التي تحيا معنا في قلوبنا ولاتفارقنا والتي حتما ستحيا في قلبه الحبيب

كل الحب

أمك 

Samar's Birthday

My Son's Wedding

Since they were born, I always had a very special relationship with my children. They had no doubt that the best thing in my life was having them and that they are my top priority. My children also knew that I am the rock that they can hold on to, the friend they can always turn to, and the only person who has unconditional love for them.

After my daughter, Samar passed, my two surviving children came to understand that a mother’s love to her child continues after his/her death. They witnessed how I have been dealing with my loss all these years.  They came to know that, they and my love for my deceased daughter are the oxygen that I need to start each day and go on.

This year, and as my son’s wedding was approaching, my family, relatives and friends were apprehensive about how I will be on that special day. Since my daughter passed away I had not attended any weddings except my nephew’s and two nieces’ weddings and these weddings were outside the country. In the eight and the half years of her departure, my son’s wedding would be my first public appearance at a wedding in my country.

I was not worried about how I will react on this special day, since I was confident that my love for my children is stronger than any other feeling I have.  It was my son’s special day and one of the happiest occasions in my life. I wanted to give him my love and support, and not allow my sadness over Samar’s absence from the wedding to overshadow this happy event.

As the day was approaching, I assured myself that I should not worry and that all would go well. I knew that I would still miss Samar, I also knew that I am a strong person, and will not allow anything to go wrong on this joyful occasion. On that special day, I woke up for the Morning Prayer even without hearing the call for prayer or setting an alarm. My internal clock woke me up. I prayed and asked God to give me all the strength that I need to portray the love I have for my son. Although I was confident that Samar was going to be with us, I prayed that she would be by my side during the wedding and let her spirit embrace her brother on the happiest day of his life.

The wedding began. Not a single tear dropped, not a sigh! Everyone, including my son and his bride, saw the glow in my eyes and my radiating love and joy spreading all over the hall. I felt Samar’s presence throughout the evening. She was by my side and helping me to offer a spectacular evening full of love to my son.

I was the happiest mother on earth that day.

My dearest daughter, SAMAR

Nine years have passed since you left this world. Nine long years since I saw your beautiful face, touched your soft skin, heard your warm voice, kissed you and held you in my arms. You may wonder how I survived these long years without you? I am certain that I surprised many who thought at the time that I may not be able to make it after you left us following your accident. They knew how much I loved you then, your brother and sister and that the three of you were my first priority in life. Those nine years were tough but I was able to survive, and continue to love all three of you and my priorities have not waivered.

Reflecting on these nine years, I attribute my survival to several factors. The most important of all is love. My love to you continued as my love never died after your death, in fact it grew deeper. In addition to my love to you, my love for your brother and sister did not allow my loss and sorrow make me forget that I am equally their mother as I am yours and that I should live for them and reaffirm and express my love, even more.

Although I don't see you I feel your presence always. You are with me with every breath I take and constantly in my heart and mind, day and night. I not only feel your presence, but receive signs from you that reassure me that you are beside me wherever I am at all times.

God’s gifted me the power of poetry to help me endure my loss and express my raw feelings over these years. I am ever so thankful for this gift where I communicate with you and express my yearning. The poetry books not only keep your name eternally, they are a source of comfort to bereaved parents especially at the beginning of their grief journey.

 Acknowledging your presence to others, talking about you and keeping your memory alive was vital for my survival. You are my daughter, and I want to mention your name, talk about you and remember you; that is my daily wish.  In our culture mentioning the name of a dead person is frowned upon, and seen as socially inappropriate, when brought up, leading to avoidance by changing the subject. I have defied this attitude and continue acknowledging you as my third child and talk about you when and wherever I wanted to. I also appreciate those who bring up your name including the ones who do it by mistake. The latter are usually embarrassed but I thank them as I am grateful that you are still in their minds.

Your calendar occupies a corner of a desk or a shelf in the home of a relative or friend. People see you every day when they look at the calendar. There are those who look forward to the new calendar each year and anticipate receiving it. This calendar contributed to my survival as it reminds them that you are with us each day of the year.

I feel that I was able to make family, relatives and friends acknowledge that you are present though you are physically gone. The biannual rituals where by I celebrate your birthday and your life help me go through these two difficult days. The family respects my ritual on those two special days and accept my practice.

Keeping your memory alive is an essential part of my existence. Having your website for nine years was a challenge. Although I am the only one posting on it since the last eight years or so, it is still there and is viewed by some. The fact that there are those who check it regularly and resort to it when they miss you, comforts me. The site is also viewed by those who never met you but get to know your story and most importantly, what a wonderful person you were and the impact you left on many.

I look forward to your school awards each year where your name is said out loud. Although it is difficult for me to sit on those chairs and watch the Honor Society students at your school without remembering times I sat there for you and for your brother and sister before you, I still feel good being there when your name is mentioned in your school twice a year, once for the Economics Award and the second for the Football Award. I am most proud when they speak about you and equally proud to give awards in your name. The awards are a recognition that your memory goes on. Few of the teachers who know you are still at school but none of the students. That’s how they have the chance to know who you are. I would think that many would have wished to know you since you were a special student who excelled academically and in extracurricular activities.

Your palm tree stands proud at the entrance of your school. It grew over the years.  I feel that you are happy that we planted this tree at your school where you spent most of your days. I am sure that the tree feels very special having your name next to it. The bench in your school library that has your name engraved on it keeps library visitors aware that that you existed and makes them wonder who this Samar Al Ansari was.

You had written about home, “To get to know me, and I mean real me, you must provide home for me first”, and I say dear daughter, “ To be my friend, my true friend, you have to acknowledge that my daughter is alive in my heart and mind as she lives with me as long as I live”.

Love,

Mama

4/9/2015

كل عام وانت بخير يا حبيبتي

أيقظني الحنين الجارف إليك . حبست دموعي في مقلتي منذ مدة لكنها أبت اليوم أن تكون سجينة لعقلي الذي يخاف على شعور وتأثر عائلتي حين تراها حرة طليقة ولكن اليوم تمردت رأفة بي فالدموع تغسل  بعضا من حزن قلبي وتنطق بما لا ينطقه لساني فأيقظتني

كل عام وأنت بخير حبيبتي. ها أنا استيقظ من النوم مسرعة إلى صديقي القلم لأدون ما أسترجعه في أروقة ذاكرتي من أعياد ميلادك الثمانية عشر ويوم مولدك الذي كان من أجمل أيام حياتي فقد أسعدت مرتين من قبل وذلك عندما أنجبت أخويك ففرحة الأمومة لا توصف وبالنسبة لي أمومتي هي أهم إنجازاتي وقمة سعادتي خلال مشواري بالحياة

يقولون يا ابنتي إن الزمن كفيل بالنسيان وإن النسيان نعمة والحزن مهما كبر يخف مع الأيام. لا أتفق تماما بما يزعمون فربما ننسى من أخطأ بحقنا ونسامح أو ننسى ما حدث من أمور ولكن لا نستطيع أن ننسى فلذات أكبادنا التي فارقتنا ولا حزننا على فراقهم وشوقنا إليهم. فالأم التي حملت وربت وفرحت بكل ابتسامة على ثغر أبنائها وبكت لكل دمعة ذرفتها عيونهم وتألمت لآلامهم وافتخرت بكل انجازاتهم وشاركتهم كل مرحلة من مراحل حياتهم لا تنسى طالما هي على قيد الحياة. وبالنسبة لي أولادي هم أكسوجين حياتي ورغم أن ملاك الموت سرقك مني يا ابنتي الحبيبة سمر فهو سرق جسدك ولكن في كل لحظة روحك تحيا معي بقلبي وفكري وذكراك تنعش قلبي وصورتك تكحل عيني وسأمنحك حبي كأخوتك حتى أخر رمق في حياتي

لقد أيقظني الحنين إليك يا غاليتي باكرا قبل ميلادك بساعة و نصف لكي أسترجع في هذا اليوم السعيد يوم ميلادك وأعيادك السابقة. هرعتِ إلى الحياة قبل موعدك ورحلت قبل موعدك. استيقظت من النوم في ذلك اليوم السعيد حوالي الخامسة صباحا حين شعرت بآلام المخاض وذهبت ووالدك للمستشفى تاركة إخوتك نائمين في البيت مع والدتي الحبيبة التي أتت إلى البحرين ظهر اليوم السابق. أتذكر إنها فتحت باب غرفتها وسألتني بتعجب مغلف بالفرح إن كنت أشعر بأنني على وشك الولادة حيث أن موعد الولادة المحدد كان بعد أسبوع على الأقل. لم تنتظري موعدك يا ابنتي، أردت أن تتمتعين بالحياة وتمتعيني وكأنك تعلمين يا غاليتي بأن حياتك ستكون قصيرة. وما أن وصلنا الى المستشفى حتى ازداد الألم وقلت لهم بأنني أشعر بأن الولادة وشيكة. لم يصدقوني! لم تنتظري حتى يأخذوني إلى غرفة الولادة وسمعت صراخك معلنة قدومك في الساعة السابعة والنصف صباحا. سألوني حينها عن جنس أولادي فقلت ذكرا وأنثى ثم أخبروني بأنني أنجبت أنثى ففرحت لأنني أنجبت أختا لابنتي وأختا ثانية لابني فالأخوات لهن دور خاص في مجتمعنا. قلت لنفسي بأنني ربما سأنجب ولدا بالمرة القادمة ولكن لم يتحقق ذلك. أحضروك إلي وكنت صغيرة وجميلة وضممتك إلى صدري والسعادة تغمرني. أذكر كلام والدتي عندما أتت لتزورني في المستشفى حيث قالت " سمر تحبك وتحبني فهي لم تغلبك في الولادة ولم تدعني أنتظر فقد ولدت في أقل من اربع وعشرين ساعة من وصولي". كنا اخترنا اسمك مسبقا لانه جميل وينتهي بنفس قافية أسماء أخويك. سبحان الله، لم نتفق على اسم لولد لاننا كنا نريد الالتزام بالقافية ولم نجد الاسم الملائم ولكننا طرحنا بعض اسماء اعجبتنا. اما بالنسبة للبنت فالاسم كان جاهزا وهذا دلالة بانك كنت معجبة به ولا تريدين ان تتعبينا.

نعم يا ابنتي ها أنا اتجول في أزقة الذاكرة وأتذكر عيد ميلادك الاول وكان أخويك فرحين ينظرون الى كعكة ميلادك التي حرصت أن اعملها بنفسي ملتفين حول الطاولة. وتتالت الاعياد والاحتفالات يا حبيبتي عبر سنواتك التي عشتيها على هذه الارض

كما أعرج بالذاكرة إلى حين ذهبت مع والدك إلى بريطانيا لأقدم امتحاني الشفهي للدكتوراه حيث كنت في أواخر الشهر الثامن من الحمل أحملك معي يا حبيبتي. كنت أخشى ان  ألد في بريطانيا وكان ذلك هاجسي الأكبر من الامتحان ذاته لأنني أردت أن أتمكن من العودة لأخويك فقد تركتهم عند أهلي ولأعود بهم الى البحرين وألدك في بلدك. وأذكر وأنا اسير في شوارع الذاكرة كم كنت تفرحين بعيد ميلادك وتضعين قائمة الهدايا المقترحة وتعتلي ابتسامتك الجميلة وجهك طوال يوم عيد ميلادك. واليوم يا أعز الناس، ما كتبتِ على هذه القائمة للاحتفاء بعيد ميلادك إلى جانب قراءة القرآن الكريم والتبرع بصدقة وتزيين المنزل بالورود وزيارتك في المقبرة؟ أشعر بأن رسالتي كانت على القائمة الهدايا ولذلك استيقظت مبكرة لأهديك إياها

حبيبتي سمر اننا اليوم نحتفل بعيد ميلادك وذكرياتك تعطر منزلنا وتدفيء قلوبنا وهذا العام عيدك  يختلف عن غيره  لان زوجة  أخيك تشاركنا الاحتفاء بك والتي بانضمامها لعائلتنا أفرحت  قلب أخيك وقلوبنا

رنده حماده

٢٠١٥/٤/٤

Mother's Day: A Happy and Sad Occasion

One Mother’s Day after another passes by since I lost my daughter in September 2006. It does not get easier as years go by. How can this day not intensify my grief after losing one of my three children? Mother’s Day will never be the same ever! This day that used to bring me joy will always be blended with sadness. It is yet another reminder that one of my children left a big void in my home and life.

On this day I always have this wish to go back in time to when all my three children woke up early on this special day to make me breakfast and bring it to me in bed with their smiling faces, the cards they drew and presents they thoughtfully bought. Unfortunately, such a wish does not come true but I carry this beautiful memory in my heart all day long every Mother’s Day.

The last time I had a complete Mother’s Day was in 2003 when all my children were still at home. Later that year, my eldest went to university abroad followed by my middle child in 2004. I celebrated the last Mother’s Day with my youngest, my deceased daughter in 2005. The following year I had to be away to be with my mother who was undergoing a major operation on that specific day. I always felt that something was missing when one of my children was away on Mother’s Day and other special occasions, but it never occurred to me that I would have such day as a bereaved mother.

My sadness does not need a trigger on this day as it never leaves me but there are things that happen that heighten my feelings more overtly.  I received a Mother’s Day message from a friend that implied that mothers out live their children. My tears flooded my face. Mother’s Day is hard enough for bereaved mothers; alas people tend to forget this. I do hope that mothers do not take for granted their children being alive as much as the children celebrate their mothers. Every moment should be treasured between a mother and her child on this special day and throughout the year, as we can never guarantee that we can have another Mother’s Day together.

All this does not make me forget my blessings. I am very fortunate to have two lovely children and a kind husband who are thoughtful and in their special way try to make Mother’s Day easier on me. They are the ones who evidenced Mother’s Day when my daughter was alive and share the emptiness she left during special occasions that are even more profound on Mother’s Day.    

Randah R. Hamadeh

Author of Summer Rays

21 March 2015